Internetsucht
Du merkst, dass du ein Internet und E-Mail-Junkie bist, wenn...
... du Milch, Eier und Brot bei Ebay ersteigerst.
... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.
... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, das sie in einem Chatraum stattfindet.
... du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.
... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
... du die Homepage deiner Freundin Küsst.
... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet Anschluss gibt.
... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist.
... du dich im WWW so gut auskennst, das du Suchmaschinen überflüssig findest.
... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein org einfügst.com
... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
... du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.
... deine Freundin Sex will, und du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
... du deinen Namen nur noch mit xx@www.de angibst.
... du feststellst, das deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
... dein Haustier eine eigene Homepage hat.
... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
... du nachts im HTML-Format träumst.
... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
... deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
... du bei http://www.wetteronline.de/ nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
... deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Opera 9 oder höher.
... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
... du schon so gut pfeifen kannst, das du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.
... du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, das kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.
... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
... du dem Taxifahrer als Adresse http://www.gertigstrasse.de nennst.
... du dich rühmst, das keiner schneller Doppel klickt als du.
... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, das etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
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Den Charakter eines Menschen kann man nicht mit einem Blick erkennen. Nichts scheint so wie es ist. Man sollte sich Zeit lassen, in einen Menschen zu schauen und sich nicht von irgendeinem Bild blenden lassen. Wer glücklich aussieht, muss es noch lange nicht sein und wer gerecht aussieht, ist des Öfteren undankbar.
!! Die Deutschen sind so sehr mit dem Nachäffen fremder Kulturen beschäftigt, dass sie die eigene vergessen!!
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